一半人生——一事无成的二十七年(第2/2页)我怎么就火了呢

个月5，扣掉五险一金（这是我唯一交过五险一金的工作），到手3

    这时候，我遇到了两个同事，两个比我一岁，晚几个月进公司的女同事。

    第一个同事，我很喜欢，我带着她习社会和职场的一些道理。

    我们朝夕相处。

    我天天骑着电动车送她回家。

    然后有一天晚上，我：“明天要不要去看电影？”

    她摇摇头：“明天我男朋友毕业来洛阳了，我要跟他去看电影。”

    我笑笑，摆摆手。

    祝你幸福。

    第二个姑娘，一米七二的身高，咧嘴一笑，有着可爱的兔牙。

    她喜欢玩LOL。

    我也喜欢，于是我们两个成了公司里的好朋友。

    就这么慢慢发展着，电影也看了，逛街也逛了。

    我觉得是时候了。

    我，你觉得我怎么样？

    她，你是个很好的朋友和职场前辈。

    她，她现在刚毕业，没想谈恋爱，想先做好工作。

    我点点头，你的对。

    第二个月，她朋友圈发了张照片，一辆车上，她和驾驶席的人十指相扣：“余生由你，我很幸福。”

    后来我离职之后，听他们俩分手了。

    祝她能找到更好的人吧。

    之后我再没动过心。

    然后我便走上了相亲之路。

    一路走来，相亲已经两年多。

    陆陆续续相亲也有超过十次了。

    甚至有的17年的相亲对象已经结婚生子了，我依旧孑然一身。

    其中有五六次，对都想要试着发展下去看看。

    但我内向加上冷淡的性子，就这么不了了之了。

    直到遇到一个初中老师。

    她对我：“忘川，你根没有敞开过心扉，你只是把自己包裹在自己筑起的围墙之内，自己一个人孤独的坐在中间，就算有人想打开围墙，你也会把围墙补好，继续一个人坐在中间。你表现出的开朗、乐观，都只是你戴着的面具。”

    她走了，我竟无言以对。

    回过头想一想，好像真的如此。

    过去我总想着：谈恋爱就是为了结婚，如果给不了对好的物质生活，那也没必要耽误人家。

    这到底是负责还是自卑？

    过去的我浑浑噩噩，不知道自己追求的是什么。

    每个月拿着两千多块的工资，得过且过。

    直到那一天，我才真正明白了什么。

    那天，我陪同去王府井买衣服。

    好像是H还是的牌子吧，我也不知道。

    他买了两件衣服一条裤子，总共8块。

    看我站一边无聊，他找了件半截袖的衬衫让我去试试。

    穿上之后，确实很贴身，很显身形，而且材料穿着也很舒服。

    我心动了。

    然后一问价格，6块。

    几乎是我当时不吃不喝半个月的工资。

    我摆摆手，不好看，算了吧。

    当时我卡里只有7块，身上没有装一分钱。

    同先帮我垫上。

    我拒绝了。

    导购姑娘没什么，也没有嘲讽的话语和眼神。

    她只是笑笑，接过我手里的衣服挂了回去。

    就这样的我，有资格去谈恋爱？

    然后我写起了。

    也许只有沉浸在自己编织的梦里，我才能过的更好吧。

    总有很多人创业什么的。

    这就像是一列往上爬的梯子。

    大多数人都会跌落一身伤口，他们舔舔伤口，放弃了，转身回家。

    可我没有那个资格。

    我回过头，可回头只有黑暗。

    我父母现在被厂里劝退，一大把年纪了还在给别人当保安，当宿管，每天三班倒就为了那17块钱。

    他们是为了我。

    所以我要码字啊，能逃避进自己编织的梦里，要是还能养活自己不用跟外界接触。。。那该多好。

    都演喜剧的人内心大多孤寂。

    也许写着轻松的我，也是如此吧。

    如果有一天，我能靠写养活自己了，能不用让父母继续外出辛苦了。

    能有个姑娘打破我筑起的围墙

    哈。。。那就到时候再吧。

    按灭香烟，屋外天色转亮。

    今天还要继续码字啊。

    我编织起的梦，还在继续。

    屋外，早起上班上的行人，早点摊前围拢的人群略有些嘈杂。

    屋内，灯光明亮，伴随着阿信的《一半人生》。

    一个二十七岁一事无成的家伙，继续编织着自己的梦中的故事。